Hello world!
Posted By lingyouchong on 2011-04-12
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我们只属于我们自己
Posted By lingyouchong on 2011-02-27
你越是憎恨哪一种人，你就越会成为哪一种人.
譬如当初在学校的时候，我很是不习惯李姓某同学的每日只洗刘海的懒惰作风，以及熊同学能够把高领毛衣翻来翻去遮掩脏的痕迹就是不肯洗的事实。
哦，卖糕的！时隔多年，我也沦落如此，当然不至于纠结高领毛衣问题，因为我不穿。我只是落俗于洗刘海的层面上，没有事实就没有发言权！
原来齐刘海真的得天天洗，天天吹，天天悉心照料，方能显示其的灵动以及有型。天知道我是抱着能显示年龄小可爱来掩饰岁数的与日俱增才决心去剪得。
哼，真虚伪！哼，真麻烦！哼，真活该！真的端端的印证了早知今日何必当初的结局，悲摧啊！不过，说句良心话，我还是蛮喜欢我的新刘海的。呃，我真的又点小自虐.
今天看书，又让我的小小心灵受到了现实的打击。兰州本土高人韩松落大大我早有耳闻，只是这老师太极端太让人看破事实的真莫道不消魂相，透过表象看本质。
世人都说，大凡女子、糊涂一点好、睁一只眼闭一只眼好、揣着明白装糊涂好、雾里看花好。说来说去两个字“装傻”。可我，绝对是个异类，我想每天能够清醒并心怀自省的去生活，去苛求自己，去明白自己真正适合哪一种生活，去感知想要的究竟是什么。虽然，我仍然看不清，大概，我i也有点后知后觉的毛病。我现在处于电脑中的进程，化学中的蒸馏阶段，是无限循环画地为牢还是升华至精馏，我也不知道，看造化，看努力，看用心，这世界是公平的，你付出多少，就能得到多少，没有不劳而获。套用韩松落的话就是不到最后，不能见分晓！很多时候，我们呆置于原点，享受安逸的生活，因为习惯懒散而停止脚步，可是，你不逼自己一把，你就永远也不知道自己能有多优秀！
呃，扯远了，看，我也习惯跑题！我们转回正题。
话说一个善良的愿望，此下段为摘抄“每个人的心中，都有一个倔强的周迅，都有一种情结；以为世界上存在一种一劳永逸的感情，一种一旦成就就再无变化的约定，以为这一次，自己将是对方世界里的最后一个，彼此互为对方情感生活的终点，自己的生命也将进入一个全新的世界。对于这种情意结，我们姑且命名为”山鲁佐德情意结“
这是一个一步能走到终点的愿望，可在笨的孩子也都明白一口吃不成个大胖子的浅显道理。辛苦月色路，人生没有一劳永逸，必须不断的重新上路，儿重新开始的，还是同一件事，事业、感情，莫不如此！以为自己完成任务，可以喘一口气了，却没想到还得再次滚石上山。
很小的时候，大概是对异性开始有朦胧感的时候，便有一个天真的愿望，希望自己一辈子或者就是认为自己一辈子只能喜欢一个人，和那个人相爱，然后结婚，然后白首不相离。可是年龄越大，遭遇的人事越多，一路曲曲折折，越会笑话当初的蠢钝不堪以及心疼当时的纯白，时光荏苒，好一句，昨日之日不可留！
记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。这样的诗情画意，还是留在校园文学里面吧
韩松落总是再泼我的冷水，他还说”人生太长，时间太多、在终老之前，时间的荒野，需要无数事件去填满，欲望的无休止，情感的起与伏，绘制出来的，都是去向不明的线，不到最后，不能见分晓“
一友人博文也如是说，人这一辈子，时间太漫长，不要去问为什么。我们的所作所为无非是填满这光阴罢了，几十年后。尘归尘，土归土，一切也就没有了。
不管是那种理论，现在，我想的只是做好我自己、管好我自己，约束我自己，充实我自己。心怀自省的生活。正如我挺欣赏的姑娘说”懂得控制的人，才是成熟并理性的。很多时候，只有道德感强烈的人，才会拥有真正的内心的幸福感。其实偶尔我也会小小的祈祷一下，希望自己是那个幸运的女子，不至于太过坎坷，就能到达彼岸。
此时此刻，我仍然希望自己可以朝期望的自己发展，尽管，偶尔也会对自己失望，可是又会坚强无比，希望恬淡、宠辱不惊、岁月静好。
所谓女文青的不切实际眼高手低、家常长相、林黛玉情怀，神马都可以是浮云。
仁者见仁智者见智，自己的路途自己填充，我们只属于我们自己，哪怕，偶尔，骑着神马，追浮云！！！
乱七八糟
Posted By lingyouchong on 2011-02-25
很多时候 我都在提醒自己做一个明媚的并且能够每天心怀自省的女生 我努力告诉自己 积极向上的生活
我还记得自己的终极梦想是 总有一天要看见自己的书籍摆在书店的畅销书架上 可是 我停笔有一年多了
我不断的找理由 说是在学习 说是在感悟 其实我是贪玩 玩物丧志 和她们花天酒地 日子过的可有可无 我对自己失望
可是又不愿意随随便便写一些垃圾的文字 我是在再做一些背道而驰的事情 我天天背的包里装满了我的笔迹 可是我却失去了我的洞里 我不愿意文字商业化 不愿意写违心的东西 可是 我把自己活得拧吧极了
有时候觉得自己真的很讨厌 CC说他不可能在为这样的类似的错误去伤心 他不可能把一个不定时炸弹放在身边 我想 我真的是无意间往他心上戳了刀子 我不是这样的女子 却做出了这样的事情 以前她们都说 我绝情的时候很吓人 现在 我承认 是真的 我错了
对于CC 我只能说是抱歉 其实被刘峰狠狠抽了一刀子的时候 我就开始茫然 我不相信什么是真的什么又是虚幻的 我从三年的那样变成了今天的这样 我不知道是好还是坏
遇见LG 其实是我生命中很美好的一件事情
2011年2月
Posted By lingyouchong on 2011-02-01
很少关注花边新闻 始终觉得明星们的那些风花雪月都比我们普通人正常人离谱的多 也激荡的多 真亦假时假亦真 分分合合
谁知道是不是又一场炒作那 可是昨晚夜班 凌晨的时候 浏览新闻 却发现 姚晨和凌潇肃分手了 她们的七年之痒结束了她们的婚姻 看到那 我的心莫名就空了一下 然后看到姚晨写在分手后的那些话 我的眼泪便止不住的哗哗往下掉 因为爱 所以要离开 我一直不觉得姚晨有多么美 我一直也没觉得自己有多喜欢她 现在却突然发现 原来自己的喜欢真的不是那种挂在嘴边 说出来的花言巧语
而是一种沉浸在岁月长河里面的声静色微 细水流长 被喜欢的人若是不能发现 哪么便是一辈子也不知道的了 或许从武林外传的郭芙蓉开始 或许是和空姐同居的日子的冉静开始 又或者是摇摆的婚约里面的顺佳 她的美惊天动地的特别 出类拔萃的干净 豪放的性情 或是是征服我的原因 我始终相信 她们的分手不是由于小三 不是由于移情别恋 不是很多不干净的元素 我偏执的认为 只是她们的落差 风光的角色戏剧性的转变 因为是至亲至爱的人 所以比陌生人更加承受不了 因为爱 所以离开 我一直理解 并且深深明白着 每个人的心底或多或少有这样的一个人 因为种种原因 不能够在一起 不是不相爱 只是不能够 这种感觉 更像是一种凌迟处死的决绝
以前我一直以为凌迟处死顶多是在凌晨的时候杀害 而现在我才明白对于我当初理解的那种一刀杀害的痛快 相比较一刀一刀割去你身上的皮肉 骨血是哪么的痛彻心扉 我一直不是坚强的人 可是我也是决绝的人
这个下午我又想到很多人 很多过去的身影 他们就像一帧帧的画 画面缓缓划过我的脑海 在如夏季的蝴蝶哗啦哗啦快速的飞跃起来 直至消失在我的脑海
其实我想说 或许对于刘峰 有些时候我也会抱有幻想 可是更多的时候是他给我的伤害 我觉得就像是凌迟处死的感觉 那种一刀一刀花在心上的感觉 让我忍不住去恨 又忍不住去念想 很多时候 我都怀疑自己 我总是在压抑自己 从小到大 我从来没有为自己真正争取过什么东西 我总是抱着 算了吧 给别人吧 让这点吧 受点委屈把 没事把的心态 久而久之 形成习惯 我不正不抢不解释不辩驳 所以才让我在前男友喜欢上自己好朋友的事实上显得蠢钝不堪 我不会大声争吵 不会愤怒指责 只会隐忍 我放下别人对自己的所有不好 却独独不肯放过自己 我是没有她漂亮 可是我也有她没有的 可是你就人心这样伤害我 一次一次 是 对于不爱的人 爱就变成了一把双面的利刃 怎样刺过去都不算过分 这是我的死结 我始终走不出来 我不去恋爱 不去在喜欢别人 不去在对别人好 已所不欲 勿施于人 都成了笑谈 不是每个人都心存慈悲 不是每个人都是你对他好他就同样对待你 世间险恶 我只是棋差一招
我只是偶尔在那个女孩子有意无意的优越感面前心如刀绞 我是一个可以为了朋友放弃男人的人 我是一个认定了你是我的朋友我就掏心掏肺的人 或许是我敏感 又或许是我真的错了 她们不会体会到我内心的感受 她们只会认为我的大惊小怪
其实 我不开心.....
关于你的最后印记
Posted By lingyouchong on 2010-12-31
末年浅冬，在这个2010年的最近一天，最后几个小时。当别人筹谋着心情，准备着最后欢声鼓舞的时刻，当别人写着工作总结、年度汇报、十年感悟的时刻，我想说说你。我用了一整个夜晚的时间，来梳理了一下我们之间的点点滴滴。这是我们共同的回忆，无可比拟.
我想说的是。亲爱的，八年了，抗战都胜利了，我们...却阴阳永隔了.......
想一想，造物主真的很会戏弄人，翻手为云覆手为雨，或者是，你让人嫉妒的东西太多了，所以它收了你，留在身边，据为已有。
白衣、星眸、剑眉、霸气、认真、深情、不羁、气宇轩昂、一手好吉他、一手好的手风琴，顾及别人的情绪.......
其实，你看、我并没有很放不下你，我只是偶尔想一想你，那种当初刚知道噩耗时天昏地暗，天崩地裂的感觉已经很淡很淡了，当初不顾及形象在马路上狂哭的样子已经很远很远了，我只是偶尔想一想你，玩玩嘴角，在抿抿唇际，偶尔撇撇嘴，留下两滴矫情的眼泪，书上都说了，适当的流泪是缓解情绪的最好方式。其实，我也没有想象中的那么喜欢你。我深爱喜欢这个字眼，纯纯的，不计较的，实实在在，不同于爱的浮夸.，我只是偶尔想一想你，就像在心里最温柔的地方轻轻的扎了一针，天亮后，按部就班的去上班。沿着生命的既定轨迹生活。还是会看到漂亮的男孩子忍不住多看几眼，会欢喜一下，只是那种心跳的感觉，再也感觉不到了。那种如同飞机起飞前发出的巨大的轰鸣感，震破我的胸膛，直捶心脏的敲击声，我似乎是丧失了。
如同我在小说里描述的一样，我现在都能恨精准的描述我第一次见你的情景。
是高老头的随手一点，上帝的无心之失，我们的阴差阳错，其实这都不算什么，其实让我深刻的是你的眼神。现在想来，那都并没有什么，虽然看起来是你对我的差评，可你的眼神明亮如同星辰，嘴角没有丝毫的讥笑，温润如玉，站在我的几步之遥。可那时候，我渺小，卑微，又敏感。自尊心极强，那肯受你的半点轻视。我只有用恶狠狠的眼神来代替我内心极大的恐慌。殊不知这样的情绪压迫着我只顾着盯着你，听不到高老头的任何指示，直到高老头点点我，就你吧。方才如梦清醒。而后，便是你的坏笑，肆无忌惮。我们一前一后挨进教室，直到落座，我都不想再搭理你，只想摆脱当时令我尴尬万分的地方，你分明见我是气鼓鼓的，却又不知死活凑上来，在我耳边说了一句话，很轻微。上帝作证，我没有听见你说的是什么。我只是记得当时自己瞬间石化，我的大脑一片空白，脸上一片绯色，连呼吸似乎都是停止的。可是，你知道，我是好奇心多么严重的女子，时至今日，我最想知道是你当初说的究竟是什么。是我刻意屏蔽掉的字句还是我真的就是没有听见。我一直挺后悔没有问问你，到现在，是没有机会再把疑问问出口。
回忆绵长庞大。我记得的是......是你取笑我天生自来卷的头发儿呼唤我“山羊头” 你还真是讨厌那，哪有女孩子叫这么难听的绰号。是你低头认错，讨笑媚颜的好吧 你是山羊，我是绵羊，我们是一家那。是我们游戏算命出现瞠目结舌，你温暖怀抱和附在耳边若有似无可我却真真切切听见让我夜不能寐的我喜欢你 是你死要面子却让我瞬间调入冰窖的画面 是你夸奖我的才气而我的沾沾自喜 是那次意外停电黑暗中我们未完成的拥抱 是你蒙着纸巾越靠越近我猜透你的企图推开你我们未完成的亲昵 是无数诺大自习教室只有我们两个肆无忌惮的笑声 是别人欺负我你自然站出 却说了让我郁闷的 黑豆 你干吗欺负你山羊姐姐 是你知道我参加运动会给我的无声鼓励 是你在我当众背诵虞美人的大声哄叫 是你答应教我舍友吉他但被你兄弟看见拜师信儿取笑时你内疚的眼神 是你狠心抛开我与DJ同座我假装开心你又复杂的眼神
是你与我在星星馆路边“狭路相逢”她们笑话我而你微笑的表情 是你意气风发霸气十足的脸 是你骗我你念了某个大学而后又回来继续念这个学校而我居然相信你的瞬间 是你把足球提到我的脚下 当着半个操场的观众 对我大吼 山羊头 你给我踢回来 我却臭屁扭捏 没有给你面子的转身离开 是你臭显你的追求者女主人比黄花瘦席的情书巧克力我无法自控的语气和你沉默的表情 是你走马灯换女朋友的样子 是你上了“光荣榜”通报记录白纸黑字你的名字被人指指点点我想冲动扯下的没有做到 使我们无数次的巧遇却不打招呼的矫情
如果那时候，我不是那个样子，如果那时候，我们登对一点，如果那时候，我有点魄力、有点勇气、有点自信.
可是这都是如果......亲爱的，辞旧迎新了，以后我或许会碰见那么个特别的男孩子 或许我会心动 或许我会有像对你那样的感情
哪么我会努力牵著他的手 政治课本上总是告诉我们 展望未来 是的 人是咬往前走 往前看的 太留恋过去 哪么面对未来是会软弱的 况且我说过 我是宇宙超级无敌坚强女战士 人都是这样 每个人都有自己或多或少无法忘记的人 各种身份 我们会把心脏分成很多个小格 然后把某个人分类归储 在心里最深处的角落 安静的柔软的 存放着 不需要拿出来晒晒 这样就好
或许我的新一年，依然茫然惶惑 依然不尽如意 但我还是咬面对下去 我仍然希望 能够遇见让自己破釜沉舟的那个人 然后幸福到暮色四合 我会告诉他 愿得一心人 然后我们 白首不相离
亲爱的过去 亲爱的时光 再见 我将不再回头
道路坎坷 唯有一颗不能够被打败的心
Posted By lingyouchong on 2010-12-27
很多时候 我安慰自己 我说 我是宇宙超级无敌坚强女战士
所以面对坎坷 面对困难 面对生活中一切的可能和不可能 我可以流泪 可以怯懦
但是我不能够被打到 不能像是被抽空了中心思想的物体一样 只有皮囊存活 与其那样 不如像浮士德一样和魔鬼交换灵魂
我咬擦干眼泪雄赳赳气昂昂的马不停地的往前跑 我要做打不死的小强 我要做坚韧品质的小草 野火烧不尽 春风吹又生
以前我总是以为我遇事习惯逃避 能绕弯就尽量绕弯 可是 鸵鸟当上了 如鲠在喉的感觉依然存在 很不好 很不好
我不能在当不存在 不面对 我要不抛弃 不放弃 披荆斩棘 所相匹敌
意志始终是很消沉的 我还没有找到能够消除父母冷战的好办法 我也不能贸然去找那个女人谈话
对于没有影的事情 破釜沉舟显然不是明智的举动 没有真凭实据 只是断然猜测 我没有办法做到坦然正气的指责
我一向不看好拆散别人家庭的女子 我甚至是万分痛恨 你可以出现在别人的感情中 他可以为了你抛弃发妻 那么 也就可以抛弃你
我不明白小三门究竟是怎么想的 是享受偷的哪么新鲜 快乐 快感 还是什么 可是当你背钉上道德的十字架时
你们有没有一点点的羞耻感 社会让人疯狂 也会让你们灭亡
始终是一个人在崎岖 这种事情又怎么好意思告诉亲密的朋友 或许遭不来白眼 但是同情的成分还会是从她们身上释放出来
我是个性极强 自尊极强的女子 我又怎能去接受别人的怜悯 即使是善意 我还是不要 这不是可怜的自尊心 不是需要的要面子
这只是我一个人的事情 我能够解决 我都会解决 就让我勉强相信这人世间最后的一点小美好 让我以后的路程不要哪么残忍那么做糟的绝望 星星之火 足以燎原 那么 星星希望 也足以支撑起我的路途
我想过远走 殊不知 这才是最不责任的行为 我因为有不甘 埋怨当初 可是 既然今天的局面已经选定 那么 能够在这样的选择下依然坚挺的人 才是最有勇气的吧
不多久 就是新年了 也是我的本命年 我已经做好了大风大浪大冲的准备 人类只有在一无所有的强狂下 才会异常勇敢
半年的病痛都没有打到我 张龙的死亡 刘峰的背板 都没有打到我 以后的又算什么那
面朝大海 春暖花开
来一杯醉生梦死 爱恨情仇 管它情何以堪
Posted By lingyouchong on 2010-12-25
我终于能够理解那些所谓见一个爱一个的女子究竟是何种心态
大抵是为爱所伤 然后装作玩世不恭的样子 因为不知道以后的终点在哪里
如我也一样 我会喜欢那些好看的男子带来的视觉愉悦感 可是 谈及喜欢 又是除不可及
总是缩在壳里最深处的地方 过度保护自己
人们总是容易被眼前的现象所迷惑 我所以为的现世安稳家庭和谐其实都是浮云
我无法幻想自己以后幸福生活的美好蓝图
父母从我小的时候似乎就是一直感情不顺 我以为他们在二十多年的相处之下 已经可以越来越平和
可是我错了 在这样的家庭下成长 在目睹这样的感情 我诚惶诚恐 我百转千回 我做不了什么
人家都说父母之间矛盾是家常便饭 牙齿哪有不碰嘴皮的时候 何况 你作为中间人 应该会调节
可是我累了 当他们吵得天翻地覆的时候 她们有没有考虑过我的内心是又多么的难过 我会怕 我怕她们分开
我是一个习惯感情用事的女子 最害怕生离死别 或者说我的内心不够强大 可是我觉得我在活一个二十三年 我还是会一样
太感性 太血性 都不好
豆豆躲在桌子底下不敢出来 他的小脑袋抖抖瑟瑟的缩成一团 我那 我可以怎么办
当初张龙死了时候 我觉得整个天空都要塌下里的感觉 我真一点也不喜欢这种感觉 我会疼
这种疼痛 让我想有扼腕的冲动 在巨大情感冲击下 我往往发泄于自虐 或者是自残
我以伤害自己的代价 可还是换不来什么 我还是觉得自己太脆弱了 我承受不住太多赋予感情的东西
我不敢 我又是如此自私 我不止一次冲动想要离开的念头 可是我能去哪 我凭什么生存
陈晨说你愿不愿意跟我走 可是他连他自己对我到底是什么样的感情都没有弄清楚 我用什么跟他走
我已经过了十八岁义无反顾的年龄 我对生命不再抱有一切希望
且行且叹且沉吟.....
内心绝望的人不够热爱生活 可是我又有什么热情来支撑我的生命
我最注重的家庭 我深爱的父母 如果都要分散 我不知道这世上还有什么是值得我去留恋的
悲伤微不可闻 眼泪不值一提 怯懦终究成败
我们总是习惯拿刀子去戳别人的心脏 最容易得到的伤害往往来自于自己最亲爱的人
或许一切都会好起来 或许.......
心里放不过自己的人是没有智慧的 可是我始终自己在为难自己
画地为牢 困住的永远是自己
我很难过 不 是悲伤....
平安夜快乐
Posted By lingyouchong on 2010-12-24
今天是平安夜 有雪 这算是2010的第一场雪 我遵循以往的习惯 在下雪的天气上网 写博客
早早的就起来 扎起头发 盘成一个试下流行的丸子 为了下午和午夜的游玩 已经很久没有这样的心情 能够主动出来玩的心情
可是 我还是发现 我生命里仿佛抽空骨髓的东西 是快乐 我似乎丧失了这种机能 我变成一个并不是很合群的女子、这让我很难过
可是无力改变 我不知道怎么会变成这样 即使我知道和他们在一起很稳妥 很妥帖 可是我是个不和谐的音符
我莫名的情绪 让我进入了一个怪圈 让我像一个异类 我无法逃避无法挣扎不由自主
2010末尾的时候陈晨出现在我的轨迹里 出现以及存在的方式诡异无比 我们的关系也让我非常的伤脑筋
我不知道我们算什么 只是觉得很混论 荒唐无比 我讨厌别人打乱我的生活模式 我变得很暴躁 貌似很伤心的样子
可是我又明白 其实 他根本不算什么 是稻草 是拐杖 是一切可有可无的东西 可是我有很讨厌他的态度
让我很憎恨 我说 在这个全面撒网 重点培养普遍大众心理的怪圈趋势下 谁能确定自己是主干还是分支那
我分外讨厌这种劈腿脚踩很多只船的人 票开大家贪得无厌的心理
好烦哪 连出去玩都开心不起来 貌似有很沉重的包袱压在心理面
连续几年 我的生活糊涂的无与伦比 没有目标 浑浑噩噩 看不清楚前面的方向
一句矫情的话语 时光往前走 却忘了带走我
平安夜快乐 可是我很不快乐
怀疑症
Posted By lingyouchong on 2010-12-21
TIPS:我的吉特学的半途而废，终究有三点。豆豆太闹腾，我每次开始练习的时候，他总是在咆哮。我会以为是我惊扰到了它。老娘总说我在弹棉花，还有最重要的一点，我没有恒心，总结完毕！
如果在给我一次回头的机会，我一定不会在回去了。我无法在三个人在一起时的尴尬，也无法再次面对你对我赤裸裸的伤口。看着你现在的幸福，我跪着也要把自己选择的路跪下去，但是很遗憾，我无法正常的做到祝福你。
二零壹零年很快就要过去，我没有什么贡献，没有什么喜事，只是由一场持续半年的病痛落下序幕，我没有期待新一年的好心情，只是象征性的准备了一套本命年的红系列，不求大富大贵，但求无声无息.
——————碎碎念
我今天的状态其实很不好，是相当不好。我不知道是不是由于心理影射的缘故。我莫名的感到了诸多本该不存在的情绪。
大概是因为最近关注的小说吧 《不存在的女儿》 一个医生在一个雪天为自己的妻子接生了一对双胞胎 本该是皆大欢喜的事情 遗憾的是医生发现出现的小男孩是个健康漂亮的小宝宝 而他的小女儿却是一个罹患唐氏症的宝宝 医生清楚的知道这样的孩子存活的几率
以及将来咬面对的一列些的对于他来说的麻烦或者是灾难 他毫不犹豫的处理掉了他的孩子........故事很长 倡导我还没有来得及看完半本书就难过了 事实证明 巨蟹座的女子果然最注重的家庭 最害怕的是生离死别 .....最近总是在关注心理 推理 谋杀一方面的书 是不是圣经压抑太紧绷的缘故 会很难受的感觉 或许真该像CC建议的一样 改看点喜剧
这样的持续不明原因的疼痛让我怀疑是不是连续吃了太多重要的缘故，它严重影响到了我的脑部中枢神经，抑或是药里面虫子的成分所散发出的毒素蔓延至了我的五脏肺腑。我还会没来由的烦乱 貌似一个早更的妇人面对太吵闹的环境 我都会受不了 我甚至想要去离群索居的生活 我是怎么了那
我总是怀疑我的将抗出了问题 我的健康每况愈下 体检结果现实的完全正常也不能够让我放心 我怀疑这怀疑那 我甚至怀疑会不会有一天我的第二人格将会出现 代替我的本格
累了 不想打字 就先到这里吧 请原谅我的懒惰 上班会很辛苦 即使是轻松的活计 心灵上的累都是无可比拟的
世界上最小的一片海
Posted By lingyouchong on 2010-12-12
我只是突然想到 有人说 写日记的人很难得 因为能够在这喧嚣的城市保留自己一片天地的人很少 很纯净
这份坚守为之动容.......
————————写在前面的话
亲爱的 你知道 这世上最小的一片海是什么么？它不是地理上的知识，不是占据地球仪的一小块位置，不是我们所不为之没有发觉的海洋，它只是关于我们各种情感上的眼泪.
我写过各式各样关于感情的文字 无论是杜撰的还是亲身经历的 唯一没有写过的是父爱
曾当初想给《读者》写稿子 名字我都想好了 就是很俗气的 “父爱如山” 可是动笔了很久 就是写不下去
我不同于被爱蒙蔽了就不自知的女子 父爱 我所触及的是我无法形容的沉重的又是我无法接受的形式姿态出现的
我是被他从小一路打到大的 并非我有多顽劣 我不是问题少女 我一心想成为一个问题少女 然而我却循规蹈矩这么多年
在任何人眼里 我都是懂事的 乖巧的 听话的 只有他 处处看到的知识我的不好 他说我就是一个算盘珠子 不拨不动
试想 从小就接受那样的教育 被关在家里 被数落 被指东指西 发起火来不估计别人的感受 什么痛快说什么
很伤人 我一直觉得自己是捡来的孩子 得不到父亲的宠爱 我甚至撒娇都没有施行过 都是妇女的关系应该是最好的
都说女儿是父亲的小棉袄 疼都来不及 怎么还舍得打骂 可是我 没有一次可以爬到他腿上腿上撒娇的机会
更别说得宠的走到大街上拉着他 要任何东西 要各种玩具 我一直认为自己是有恋父情节的女子
是那种长久以来缺失的父爱造成的 以至于我长大后无法正常的与男性人物的接触 我从害怕自己的爸爸到害怕别人的爸爸
每每去人家家玩 我总是咬先问 你爸爸在不在家 好像我是一个怪物 那种感觉 很难过
宿舍后面放假的时候画了七张微笑的盼望回家的脸庞 和唯一一张流泪的悲伤的不愿意回家的我的脸
那时候家不是我温暖的港湾 不是我期盼回归的地方 而是一心想逃离的地方 当成笑话说给父亲听得时候
他说伤到他了 可是何止伤到的是他 她没有想一想 没有想过是为什么 为什么我不愿意回去 为什么我会这样
亦舒说的对 我们唯一做错的就是对亲人的态度恨糟糕 对陌生人又很客气 如果两种态度交换一下 天下太平
时至今日 父亲依旧是衣服黄世仁的姿态 依旧认为他是我老子 说什么就是什么
他不明白 我们是平等的 我们可以站在同一平面上交谈 沟通 他以他特有的固执的想法来“处理”我
当然他不能在以以往的手段来打我 那是原始人类的手段 语言 是伤害人的利剑 尤其 亲人之间更甚
百度上说这种恋父情结或造成不安全感 而不安全感是因为在童年期失去双亲中的任何一方，都会严重破坏儿童内心的安全感。不安全感导致的最直接反应，是防御心理加重，常常拒绝或者回避一切不确定的因素
哈 我总是能及时的剖析自己的疑难杂症及时自省自救 也许 这是我能够独立活到现在的原因吧
从阳光明媚写到夕阳西斜 记忆已经扯了很远 我不想在到暮色四合 晒伤口利于愈合 可是还是到此为止吧
长大了 我不相信 明天会更好的鬼话 我只是告诉自己 前爱的 走一步算一步吧
或许 我足够幸运 找到我缺失的那一部分 会宠 会疼
或许 我没哪么幸运 哪么就让我 独自一人 孤独终老 就这样 没有太大的希望也没有太大的绝望
淡淡的安静的等待.......